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coups de gueule (Suite) >>
LE
DIPLOME NE FAIT PAS LA PROFESSION
A
quoi sert un Ph.D. au Canada pour un jeune vieillard de 54 ans? Je suis tenté
de répondre: A rien! Si ce n’est le fait que ça fait « joli » dans le
CV d’un jeune directeur de publication encore novice dans le métier!
Et
c’est pour cela que j’ai décidé de faire un autre diplôme! Pas un
autre Ph.D. Car tout sait que cela ne sert è rien (à part le fait que ça
fait...etc) et que ce grade universitaire commence à souffrir d’une dévaluation
chronique.
J’ai
décidé donc (à l’instar de l’ingénieur à qui sa maman lui a demandé
d’ajouter 9 mois d’études pour devenir gendarme) de faire volte-face!
Adios la science et bonjour la réalité quotidienne!
La
communauté est en train de s’agrandir et les frictions entre ses membres
aussi. Il va y avoir tant de ménages à briser, tant de fédérations à détruire
et tant et tant de renommées à salir!
Ceux
d’entre mes compatriotes, (ceux qui utilisent la confrontation comme de
l’aspirine: pour déssouler ou calmer leurs maux de tête) vont renouer
avec notre sport favori: la zizanie et la chicane!
Je
vais donc m’inscrire pour un bac en droit. Et le temps de terminer mes études,
le travail ne va pas manquer pour des avocats qui, comme l’avocat que je
serais, vont rassurer le commun des mortels avec leurs tempes grisonnantes
et leur calvitie galopante.
JE
SUIS INTÉGRÉ MAIS JE ME SOIGNE..!
Je
vais vous la raconter comme un conte que nous racontaient nos grand’mères
pour nous endormir!.
Il
était une fois un …disons correspondant de presse qui, las de
correspondre pour les autres, a décidé de faire sortir sa propre feuille
de chou dans une communauté qui commence à se spécialiser dans la
monoculture tout genre et tout azimut.
Ce
correspondant qui s’appelait Plume-fûté
était très malin, car
il décida d’aller faire de la promotion pour sa feuille de chou
dans une autre ville où sa communauté ethnique bat tous les records de
dynamisme!. En effet, pour 300 individus (adultes, adolescents et enfants)
on en est déjà à 4 associations, contre « seulement »
60 pour environ 60.000 individus dans sa ville de résidence !
Le
hasard fait bien les choses! Une compétition de jeunes athlètes était en
cours dans la ville voisine! Plume-fûté a décidé, donc d’aller
courir derrière son pain (comme on dit dans sa communauté) .
L’accueil
fut chaleureux! On était même allé jusqu’à l’inviter au dîner
d’adieu organisé en l’honneur de la délégation des athlètes de son
pays d’origine! Plume-fûté était aux anges! Le journalisme, il
vous fait monter au podium plus vite que les athlètes!
Mais
il doit refuser l’invitation, car soulignons le, il s’est toujours
interdit de tomber dans le piège des invitations., a tel point que
lorsqu’on lui offrait un café, il se précipite pour payer sa tournée.
Mais comme il lui arrive, de tomber avec des gens qui veulent à tout prix
avoir le dernier mot, il se ramasse avec plusieurs cafés qui (honnis
soient qui mal y pensent) lui font passer des nuits blanches.
Plume-fûté déclina
donc l’invitation prétextant deux de ses enfants laissés avec deux
autres de ses enfants qui habitent cette ville. « Voyons donc! Ça va
être à la bonne franquette! Et puis ça va être l’objet d’un bon
reportage! »
Ah oui… le reportage! La feuille de chou! Mais, Plume-fûté hésite
toujours. Il sortit un autre prétexte : Son autre fils qui
l’accompagne et qui à son tour était accompagné. Concertation parmi les
organisateurs. Délibération et verdict : Plume-fûté est
invité lui, son fils et l’accompagnatrice de son fils!
La
réception était extra : Discours sur l’intégration, discours sur
la mère-patrie, discours sur l’hospitalité légendaire de la mère
patrie, les invités d’outre-mer était émus aux larmes.!
Plume-fûté était
subjugué! Il mangea rapidement une partie du tagine qui s’est bien intégré
à la cuisine québécoise (et qui n’a plus du tagine que l’ustensile
dans lequel il est servi) et invita son fils et son accompagnatrice à en
finir avec le couscous qui avait emprunté sa sécheresse au nom du
restaurant! Il faut rentrer! Les enfants laissés dans la ville de résidence
risquent de s’inquiéter de l’absence du père et des enfants
qui l’accompagnent dans sa tournée à succès.
Faut
partir récupérer la marmaille et rentrer illico. Plume-fûté se
leva salua, remercia, chercha le patron du restaurant le félicita pour le
joli décor qui fait détourner aux clients les yeux de ce qu’ils avaient
dans leur assiette et lui fila quelques numéros de son journal, objet de
son succès d’un jour.
« OK pour le journal! Pour le reste réglez ça avec la dame là-bas! »
- Quel reste? je ne comprends pas! Répliqua Plume-fûté dont
l’instinct l’avertit qu’il vint de commettre la gaffe de sa vie.
-
Les factures! Payez les factures à la Dame!
-
Mais je suis invité!
-
Invité? !!!!! Président!!!!! Venez ici!
Environ
200 cent yeux se détournèrent, en même temps, du décor du restaurant
pour concentrer leur regard perçant, farouche et réprobateur sur Plume-fûté
qui se sentit foutu!
C’est
exactement pour ne pas vivre de scènes pareilles que Plume-Foutu avait
toujours payé ses cafés dans le passé!
Le
président arriva et expliqua à Plume-foutu que l’hospitalité de
la mère-patrie a été «revue et corrigée» pour s’accommoder des
exigences de la société d’accueil. Autrement dit, l’hospitalité de
l’association organisatrice de la soirée s’arrête là où commencent
les factures.
Plume-foutu sortit sa carte de guichet automatique dans l’espoir de désintégrer
la concentration des regards sur la scène qui devint burlesque! Mais les
choses se corsèrent! En effet, voilà qu’un compatriote qui, visiblement
très mal intégré, vient dire au patron du restaurant, qui avait le
regard de celui qui vient d’épingler un voleur : C’est une
honte de traiter notre journaliste de la sorte! Vous mettez tout sur mon
compte! L’intégration du président se désintégra tout à coup!
« Non! S’écria-t-il, c’est moi qui vais payer! » Le
citoyen redresseur des torts sortit sa carte-or et l’imposa à la
caissière. Plume-foutu, qui s’est senti humilié jusqu’aux os, proposa
également de payer avec sa carte qui n’était que de couleur bleue. Mais
comme l’assistance commença à remuer, il céda avant que tout le monde
ne sortit sa carte de crédit et ne se précipita sur la caissière! La
discrétion ne fait visiblement pas partie du programme d’intégration
dans le secteur!
La morale de l’histoire : Plume-foutu
aurait mieux fait d’annuler un numéro de son journal (qu’il finance
pour le moment en totalité et tout seul) pour payer la facture de tous ceux
qui étaient présents : C’est moins cher et cela pourrait rapporter
gros : ne serait-ce qu’en donnant une bonne leçon de discrétion à
tout ce beau monde! Quant à l’hospitalité, elle n’est plus évoquée
que par nostalgie, sinon par hypocrisie..!
(Dites
que l'année est bonne..!)
GOULOU
EL AAM ZINE..!
Par
Mounir El Atlassi
14/06/03
- Certains apprentis-sorciers sont en train de
nous servir une nouvelle version
de la fameuse chanson populaire Goulou El Aam Zine! dont voici le
refrain:
Dites
que la RAM n'est pas chère..!
Dites
que la quinzaine est extraordinaire..!
Dites
que la mouvance islamique
n'est
qu'un ramassis de gangs de rues maléfiques..!
Ce
à quoi nous répondons :
1)
La RAM aurait dû réduire ses prix quand le dollar américain a chuté et
que celui canadien a grimpé! Une telle manoeuvre aurait été une aubaine
aussi bien pour notre économie en général que pour notre tourisme en
particulier; surtout en ces moments difficiles de l'après 16 mai ! Ce qui
est dommage, c'est que notre société nationale de transport aérien reste
sourde à nos suggestions. Et nous pensons qu'elle a tort! Car contrairement
aux flatteries de certains courtisans, nous ne disons haut que ce que pense
l'écrasante majorité tout bas!
Bien
sûr! On peut toujours nous répéter ce que certaines grandes gueules nous
ont déjà dit: "Si vous n'êtes pas contents, allez prendre une
autre compagnie!"
Mais,
entre nous, est-ce là une réponse correcte et "citoyenne" pour
un marocain "responsable"?
2)
La quinzaine du Maroc était bien. Mais nous sommes sûrs qu'elle aurait pu
être mieux si les apprentis-sorciers n'y ont pas fourré leur nez!
3)
Il ne faut pas appeler un chat un tigre ni un tigre un chat! Si nos
apprentis-sorciers croient rassurer les touristes, en traitant la mouvance
islamiste de gangs de rues "comme ceux de Montréal", eh bien nous
sommes désolés de leur dire que les touristes risquent de les prendre pour
des fanfarons... pour ne pas dire autre chose!
Car
si les touristes ignorent tout de la mouvance islamiste, ils connaissent
bien les gangs de Montréal qui n'ont jamais fait les dégâts qu'on
connaît! Ceci sans écarter la réaction suivante: Si des gangs de
rues font autant de dégâts, que dire des "vrais" gangsters?
Alors
de grâce! N'insultez pas l'intelligence des autres ! Contentez-vous
d'insulter juste la notre!
Car,
n'en déplaise, il y'a un problème! Et on est en train de le
résoudre d'une manière rationnelle qui n'a rien à voir avec la fameuse
méthode sorcière de M. Lefhama ; Celle qui consiste à "transformer les solutions en
problèmes"!
Kapish
senior Canardo?
Mais
je les vois déjà s'écrier: "Au Saboteur! Au renégat! Au jaloux"!
Et c'est la première fois que je vois des phénomènes
jubiler, tout en s'indignant, pour diffuser: "Nous
sommes contents que le
fruit de notre "travail" ait suscité de la mauvaise humeur chez
certains"!
Comme
si nous ne savions pas que le seul "travail" (plus que douloureux) qui a succédé à
cette grossesse contre-nature, n'a fait accoucher la montagne
savante que d'un
canard boiteux!
Et
ils ont même osé traiter la critique de "Chiens" qui aboient
au passage de leur "caravane" ! Quel mépris! Plutôt quel
racisme vis-à-vis des membres de sa
propre race!
Personnellement
je ne me sens pas spécialement visé par ces tirs de sniper. Car tous savent que même si je
préfère lire "retro", j'ai tendance à m'informer en lisant "Métro". Mais
vont-ils m'en vouloir pour mon choix quotidien?
Voyons
donc! les temps des dictatures sibériennes des
canards déchaînés et des "feuilles de choux farcies de mauvaise foi" sont
révolus depuis l'arrivée de l'Internet!
Aussi, seule la bêtise humaine, la perfidie et la
félonie de certains filous déguisés en philanthropes continuent encore de
me faire sortir de
mes gonds de temps en temps!
Pour
le reste, nous savons tous que, d'un point de vu strictement géologique et,
(pourquoi pas ?) ethnique , il fut un temps où
le désert était verdoyant et que les gorges de Todra et même celles de Dadès regorgeaient
d'eau, source de vie ! Depuis c'est la sécheresse ... !
Et
le désert s'installa dans toute sa beauté et sa splendeur dans ses limites naturelles!
Mais
un autre désert est en train de déborder au point de traverser l'océan!
Que
Dieu nous protège, Amen!
Mounir
El Atlassi
LE DIABLE VIEILLIT
MAL
Avertissement:
Toute ressemblance avec des personnes existants ou ayant existé n'est que
le fruit d'un hasard qui pourrait être "heureux" si cet article
aidera ces personnes à faire leur mea culpa et à demander pardon à ceux
qu'ils ont offensé. Amen!
Il
m'a époustouflé Il a failli me convaincre, moi
aussi ! Moi qui croyait avoir très bien assimilé tous mes cours de télédétection,
de cartographie, de topographie, d'hydrographie, de traitement numérique
d'image et j'en passe!
Des
cours où des professeurs surpayés ont cru bien maîtriser le problème de
"résolution" et d'échelle, alors qu'ils étaient lamentablement à côté!
Ils m'ont bien perdu mon temps ces imbéciles en m'expliquant qu'il est
impossible, côté résolution et échelle, de faire un tout à partir de
rien!
Et pourtant c'est
possible! Parole de Monsieur "Je sais tout " de Montréal! Car côté arts
graphiques, ce Monsieur sait qu'il est possible de générer une Joconde en
jouant sur la "résolution" d'une caricature! Côté
résolution, il a trouvé la pierre philosophale! Les disques durs des
ordinateurs vont avoir de l'espace à revendre! Le génie n'a pas de limite!
A moins que ce ne soit la bêtise!
Tout
est-il que c'est
fou ce que ce Monsieur Lefhama "bon genre, mauvais chic",
sait parler des choses qu'il ignore complètement!
Et côté
Fhama, il tire
plus vite que Lucky Luck! Il est capable de te trouver des solutions à
n'importe quel problème! Quoique sa grande spécialité c'est plutôt de
transformer les solutions en grands problèmes!
Faut
le voir à l'oeuvre: Quand il finit de parler de vous en votre présence,
vous ne vous reconnaissez plus! Vous avez envie de vous faire présenter à
vous même, histoire de faire connaissance! Mais
quand vous n'êtes pas là... et quand il a fini de parler de vous,
vous êtes bon pour qu'on puisse vous ramasser à la petite cuillère!
C'est
pour dire à tel point il est fort de la gueule! Cinéma? Il est capable de mettre
en scène et le scénario et le scénariste! En effet, tout récemment, il a
tellement bien expliqué un film en présence de son metteur en scène,
qu'à la fin, le pauvre metteur en scène a été mis hors combat:Il n'a plus reconnu son oeuvre! Je ne
plaisante pas! Ce Monsieur, s'il avait rencontré Einstein, Einstein se
serait ramassé avec une théorie sur l'implosion atomique, au lieu de sa
fameuse relativité!
IL
est plus que captivant: il est fumant ! Les
discussions avec lui deviennent des monologues. Il est le professeur,
l'éducateur, le conseiller, l'oracle, le seigneur des ténèbres et des
lumières! En discutant avec lui, vous en sortez transformé! Non seulement
vous ne vous reconnaissez plus, mais vous ne reconnaissez plus les êtres
qui vous sont les plus chers!
Voici
une interview ( virtuelle) avec ce charmant Monsieur:
-
Monsieur Lefhama! Un mot sur les dernières élections?
-
J'ai toujours dit à Bernard qu'il faut savoir tourner sa veste au
bon moment! Je lui avais conseillé de ne pas mettre ses oeufs dans le même
panier et d'avoir une carte de parti libéral bien cachée dans sa manche !
Ah s'il m'avait écouté! Ce serait lui qui serait élu à la place de ce cher
Jean, et à la tête du parti libéral! En tout cas, j'ai résisté à
côté de Bernard, et je n'ai changé de camp qu'après la défaite, au
moment où il n'a plus besoin de mon vote.. et moi, plus besoin de ses
services. Comme ça nous sommes quite!
-
Revenons à la communauté. Connaissez-vous
l'administrateur du Lien Maroc-Canada?
-
Abdou! Et comment! C'est un ami intime! Nous avons fait le Sud ensemble! Sacré bonhomme! Il sait si
bien monter à dos de chameau! Le seul problème, c'est qu'il bat trop la
pauvre bête! Ah si la SPA connaissait cette période de sa vie! Probablement on ne l'aurait
jamais admis au Canada! Mais il est charmant! Quoiqu'il doit faire attention... Connaissant la rancune du chameau...!
Je
ne connaissais pas ce côté tortionnaire à "Abdou".
J'aurais
deux mots à lui dire, après cette interview, pour m'avoir caché des
choses! Mais en attendant, continuons!
-
Qu'avez-vous à nous dire sur Bush?
-
Aaaaaaaaaaaaaaah Bush! Une sacrée bière que j'adore! Je la trouve meilleure que la
Bush-weiser et la
Milwaukee! Surtout quand tu la bois fraîche et qu'on te l'offre gratuitement après un
5 à 7! Haaaa haaaa! Savez-vous qu'aux States, les gens du nord
préfèrent la Bud et les sudistes, pour montrer qu'ils en veulent toujours
aux yankees, préfèrent plutôt la Milwaukee? ... Moi je vous le dit: Le feu
n'est pas complètement éteint! Et Bush (le président) peut se ramasser
avec une autre guerre civile... C'est pour dire ou peut mener une discussion
sur la bière! Mais vous auriez dû me poser la question directement sur ce "Dear
d'Georges" au lieu de la poser sur la bière!
J'ai
posé une question sur la bière, moi? En plus à Monsieur "Intime de
tout le monde" qui appèle même le président des États Unis par son
prénom! Ah mon Dieu! Je commence à avoir des
trous de mémoire! Je ne sais plus où je suis! Je dois avoir l'Elsheimer! Ah mon Dieu Je
suis fini! Le dois me suicider! Mais attendons de terminer cette interview...
-
Et le diable, Monsieur Lefhama! Le connaissez-vous?
-
Ah celui-là, s'il était un peu patient...
Monsieur
Lefhama ne termine pas sa phrase... Il devient rêveur et regarde au loin
comme pour me faire signifier mon ignorance et ma naïveté. Ma question était
stupide. Le diable, il le connaît si bien, au point de le voir chaque matin... dans
la glace de sa salle de bain, au moment de se raser!
Mais ce qu'il
refuse de voir, c'est que le diable vieillit mal... au point de devenir
gâteux!
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